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考研绽放自我,梦想构筑人生(考研绽放自我,梦想构筑人生)
我想很多人在第一次选择考研的时候,更多地考虑的是结果、背后的样子和期望。对我来说也是如此。当我权衡了种种利弊,最终选择放弃目前正在做的好工作,打算去学校附属医院进行住院医师培训,准备2006年考研时,我的内心充满了满足。再次充满希望。点燃了,我的热血沸腾了,是的,我要考研,考协和医学院考研!
做出这个决定对我来说是很自然的决定,但我仍然觉得前面还有“很长的路”。大学的时候,我习惯把书看三五遍,直到知识点清楚、细节清楚了才去考场。考研意味着生理学、生化、病理学、外科至少要读四遍,专业理科至少要读三遍。陌生的政治我要熟悉,一遍又一遍记又忘的6300个英语单词却如烟般渺茫。海的阅读题、我的薄弱点作文、新题型……这绝对是一个浩大的工程,需要我全力以赴、专心致志。在别人看来,这或许是一种自我折磨的方式。但既然有了这样的想法,我就再也找不到后悔的理由了。我必须让自己在我的余生中高度评价自己。在复习的过程中,我很少去想自己能否通过考试,因为对于我来说,考研就是一场以我为考官的考试,考验自己的意志力、忍耐力、吃苦的能力。我告诉自己,我要用一年多的时间,全心全意地做一件事,体验一下全力以赴的感觉,给自己创造一段难忘的回忆。事实上,正是在这种指导思想的指导下,我在接下来的日子里从未懈怠过一天,以至于我自嘲自己患有考试强迫症。
2005年11月,我和准备2006年的同学一起拿起考研书籍,踏上了漫漫征程。
我首先看的是英语词汇书、政治小红书和内科。那时正值实习阶段,白天没有太多系统的时间看书。科室里有很多病人。下班后,我拿出词汇书开始背。我有午睡的习惯,所以留出半个小时的休息时间背单词,然后脱光衣服在床上躺了一会儿。我整个晚上都在读政治学和内科医学,从六点到十一点三十分。
没有娱乐,没有社交,学校旁边小街上的珠宝店里可爱的东西我都不敢多看第二眼,生怕打扰我考研的心情。当我第一次读到这些文字时,我一遍又一遍地记住和忘记它们,而政治又太深奥难懂,但我知道这是一个必要的过程,我也没有太沮丧。每天晚上自习回来后,我走过安静的校园走廊,听到自己踩在地上的脚步声。意思是无论风雨无阻,奔向远方,无怨无悔。这是我一天中最放松的时刻。那时我的感觉真是太好了。因为我今天不懒。
22岁生日那天,我呆在宿舍里看了关于酮症酸中毒的剧集。我并不感到孤独或悲伤。我只是期待着一年后的这一天我会多么轻松和容光焕发。我对春节是怎么度过的记忆也很模糊。只记得春节前,我看了一遍政治,两遍内科,背单词也渐渐容易了。
或者大多数考研的人都遇到了障碍,家庭,经济,或者疾病……这些情况出乎意料地打击你,让你的思绪混乱,甚至无法思考安静的读书。四月份左右,读了一个小时眼睛就酸痛。我得休息一会儿才能缓解他们的情绪。然而,当我休息完再次拿起书时,不适感很快又回来了。一开始我没太在意,因为敷上热毛巾就会好很多。没想到这成了我以后最大的问题。
考研班人头攒动,每个人都显得意气风发。白杰老师讲英语,幽默风趣,讲课精彩。麻烦的是我的眼病越来越严重了。教室昏暗的灯光下,我的眼珠子肿得快要炸裂了。当我不需要做笔记或看投影仪时,我只能尽可能地闭上眼睛听。有时我心里酸酸的,委屈得我忍不住轻声哭泣,泪水湿润了我的眼睛。
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